Руководства по прохождению
Beholder 2 прохождение (обращения, сейфы, концовки)
Как пройти Beholder 2

Beholder 2 прохождение (обращения, сейфы, концовки)

О чем пойдет речь:
2019-08-03 15:06:41
990

Beholder 2 – Подробное объяснение игры «Обращения»

Мы познакомим вас с пошаговым руководством для тех, у кого возникают проблемы с пониманием мини-игры «Обращения» в Beholder 2.

Существует несколько различных типов обращений:

Beholder 2 прохождение игры

Запрос

Этот типа обращений очень прост, если кто-то запрашивает что-то. Пример -  «Здравствуйте, я знаю, как сделать нашу страну снова великой. Я хотел бы стать министром, куда мне обратиться?». Он запрашивает информацию о том, как стать министром.

Жалоба

Жалобы предназначены для людей, которые не знают, кто что-то сделал и не знают конкретного имени нарушителя. Пример «Группа людей ворвалась в мой сарай». Мы не знаем имен, поэтому это жалоба.

Донос

Его легко узнать. Если человек называет имя другого человека, это, скорее всего, донос. Они осуждают другого человека и хотели бы, чтобы его наказали. Пример «Я здесь, чтобы сообщить вам, что Ванда Вандеркампф отказывается участвовать в патриотических митингах». Они жалуются на конкретного человека.

Информация

Сюда относятся сообщения общего назначения, у кого-то есть информация для вас. Пример «У меня есть результаты последнего опроса патриотизма». Это информация, которую они передают министерству.

 

Типы Министерств:

Beholder 2 прохождение игры

Выбор правильного министерства немного сложнее, но мы попытаемся вам всё объяснить.

Порядок

Порядок связан с чем-либо, основанным на законе. Вандализм, воровство, преследования и тому подобное.

Патриотизм

Патриотизм - это что-то общее, связанное с Лидером или войной.

Социальная забота

Социальная забота - это все, что связано с общественной жизнью. Жилье, Больницы, Образование и так далее.

Труд

Труд - это что-то общее с Джобсом и рабочим местом. Примеры «Холодные условия труда, Слив молока».

Культура и Спорт

Культура и спорт - это все, что связано с театром, музыкой (за исключением национальных песен и патриотизма) или спортивными предметами. Примеры «Футбольный матч, Театральный инструктор».

Наука и техника

Здесь нет ничего сложного. Наука и техника связаны с любыми изобретениями или усовершенствованиями техники. Пример «Соседи изобрели ингалятор, модернизация конвейера».

Выбор офиса

Это довольно просто. Вы выбираете офис в зависимости от дня недели, который находится на часах справа от вас. Затем вы прокручиваете список офисов справа, которые совпадают с теми, что находятся на вашем экране, и выбираете офис, который открыт в этот день.

Полное прохождение мини-игры по обработке обращений в Beholder 2.

 

Мини-игра на 12 этаже может ввести вас в заблуждение. Но на самом деле, она очень проста.

Вы видите различные штампы с правой стороны и варианты действий с левой.

Над каждым обращением вы увидите в какое министерство направлено сообщение, следовательно, ищите варианты действий связанные с ним. Обратите внимание на значок в правом верхнем углу обращения.

Он показывает тип обращения:

! – жалоба

i – информация

Х – донос

? – запрос

Следовательно, если для нужного министерства существует несколько вариантов действий, то выбирайте исходя из типа обращения.

 

Далее вам следует выбрать, что делать с обратившимся. Печати изменятся. Не обращайте внимания на текст. В зависимости от министерства и тапа обращения, ищите соответствующий вариант действий и ставьте нужную печать.

Также выбирайте пункт в соответствии с министерством и типом обращения.

После трех правильно выполненных  шагов вы получите награду за правильное выполнение.

Далее мы представим вам полный список обращений в формате: Тип обращения – Министерство.

Используя этот список, вы сможете с легкостью найти нужные пункты из списка действий и поставить правильную печать.

Жалоба – Министерство Порядка

1) Кто-то на улице Крушвице 8 постоянно ломает одну из ламп! От имени всех арендаторов мы просим вас решить эту проблему!

2) Неизвестные осквернили мой сарай!

3) Кто-то обрисовал граффити стены нашего здания! Виновные должны быть выстроены у стен и растрелены!

4) Хуже! Они нарисовали солнце и несколько уток! Резиновых уток! Я обвиняю родителей! Вы должны сделать что-то с этим вопиющим плохим поведением.

5) Я управляющий зданием ... э-э ... бывший управляющий зданием на улице Великого Наследия № 3. Вчера неподалеку проходили военные учения, и снаряд случайно приземлился ... не в том месте.

6) Здравствуйте! Я хотел бы сообщить о повторном нарушении Директивы № 8750 на городском кладбище.

7) Я хотел бы сообщить о преступлении. Какие-то негодяи похитили мою мобильную пропагандистскую установку. Они ездят по городу, транслируя какую-то ерунду о свободе и демократии.

8) Кто-то всегда откручивает лампочки на входе в наше здание. Должен отметить, что я младший секретарь главы третьего отдела Бюро статистики!

9) Здравствуйте! Я хотел бы сообщить, что неизвестные преступники открыли три опечатанные квартиры в нашем здании и забрали все ценное.

10) Здравствуйте! Я архивариус в военном архиве. Недавно я обнаружил, что сообщения плотников о гробах для Фронта не были помечены как «конфиденциальные», что нарушает Директиву № 8790 Министерства Порядка!

11) Уважительно здравствуйте! Я хотел бы сообщить, что руководство нашего завода в уголовном порядке задерживает внедрение рентгеновского оборудования на контрольно-пропускной пункт в соответствии с Директивой Министерства порядка № 5765.

Жалоба - Министерство Патриотизма

1) Эти мобильные пропагандистские установки на улицах издают слишком много шума! У нас было слишком много случаев, когда разбивались окна!

2) Что должна думать современная молодежь? Кто из них хотел бы служить в армии, когда они даже не могут правильно написать слово «казнь»?

3) Электричество отключилось во время последнего спектакля «Настоящие патриоты едят репу» в театре «Красный факел». Актеры не смогли закончить свое выступление.

4) В рамках подготовки к военному параду на нашем здании был установлен огромный пропагандистский плакат. Он закрыл все окна.

5) Несколько дней назад еще одна группа погибших солдат была похоронена на городском кладбище. Как обычно, на один из гробов был накинут на флаг нашей великой Родины.

6) Прекратите печатать портрет нашего Великого Вождя в еженедельной газете.

7) Кто бы ни санкционировал производство презервативов «Лидер», он должен быть наказан! Он - стержень, вокруг которого строится наше общество, и он заслуживает должного уважения!

8) Я использовал свой ваучер в магазине № 3. У купленных мной туфель есть знак качества на подошве с изображением государственного герба.

9) Вчера на работе у нас был митинг в поддержку Директивы № 6738. Каждый получил значок с изображением Лидера - все, кроме меня. Как я могу объяснить это своим детям?

10) У меня есть подписка на серию книг, в которых рассказывается о речах Лидера. Страница 429, параграф 3 последнего тома упоминает Симеона Колдырина, который был разоблачен как предатель на прошлой неделе!

11) На главном проспекте есть рекламный щит с цитатой Лидера: «Слава всему, что приносит нам пользу - что бы это ни было!».

12) Я хочу пожаловаться на мобильные пропагандистские установки возле моего жилого дома.

Жалоба - Министерство Социальной заботы

1) Больница № 3 кормит пациентов супом из гнилого лука! Вы должны остановить эту позорную практику!

2) Одноклассники моего сына всегда смеются над ним. Я думаю, это из-за его требований к питанию - он не переносит лактозу.

3) Кто-то покрасил скамейки в парке, но не удосужился повесить какие-либо знаки об этом.

4) Аренда стоит все дороже, но мой жилой дом не становится лучше. Я не буду за это платить! Это позорное место – очень много падающей штукатурки, которую можно собрать!

5) Я не могу получить пенсию в течение двух месяцев - все потому, что умер человек с таким же именем. Кто может мне помочь?

6) Здравствуйте! Вчера я пошел в больницу, чтобы продлить свидетельство об инвалидности. Они сказали, что вы будете признаны инвалидом, только если потеряли правую руку, а не левую, как у меня!

7) Здравствуйте! У нашего здания есть сарай, где смотритель годами хранит метлы и тому подобное. В последнее время какие-то дегенераты и их дети обосновались там, говоря, что им негде жить!

8) Недавно я провел время на курорте, и я хотел бы подать жалобу на персонал. Я являюсь генералом в Службе Логистики и имею право на проживание класса А1. Но что я получил?

9) Я хочу сообщить о ненадлежащем поведении со стороны администрации детского дома № 3. Они заставляют детей работать в приусадебном огороде, предположительно потому, что им не было выделено ни одного пайка.

Жалоба – Министерство Труда

1) Никому из нас в депо № 4 не заплатили за три месяца работы! Мы можем позволить себе есть только рис и рыбу - это невыносимо. Что-то должно быть сделано!

2) Я хочу подать жалобу на Торговый трест № 3. Они отказались нанять меня в отдел импортных поставок! Что за безобразие! Говорят, там уже есть список ожидания из двухсот кандидатов.

3) Что-то нужно делать с публикациями в газете «Трудовое счастье». В течение трех месяцев не было опубликовано ни одной вакансии, вместо этого они размещают рекламу мопедов!

4) Я пришел, чтобы пожаловаться на управление литейным заводом № 2. Наше оборудование постоянно выходит из строя, и никто даже не рассматривает возможность снижения производственных квот на время ремонта!

5) Я хочу пожаловаться на ужасные условия работы в полиции. Кто, черт возьми, решил, что мы должны носить шляпы под нашими шлемами? Какой гений подумал, что будет хорошей идеей вскипятить наш мозг?

6) Хочу пожаловаться на городское коммунальное управление. Они нанимают только северокорейских иммигрантов!

7) Хочу сообщить, что в минувшие выходные группа из пяти неизвестных, вооруженных инструментами, провела ремонт детского сада № 78, также известного как «Маленький вождь».

Жалоба - Министерство Культуры и Спорта

1) Я хочу подать жалобу! Наши презренные враги сорвали представление моих юных барабанщиков в честь битвы на реке Пжиста!

2) Моя жена водила меня за стену с тех пор, как она посмотрела семейный фильм под названием «Вместе навсегда». Она просит цветы и другие подобные глупости. Она плачет в течение нескольких дней и ведет себя безумно.

3) Я получил удар шайбой во время хоккейного матча и потерял три зуба!

4) Все знают, что наша страна лучшая в мире. Наша национальная команда по легкой атлетике была отправлена ​​на чемпионат мира, чтобы напомнить другим странам об этом факте.

5) Новые музыкальные инструменты были доставлены в наш Дом культуры. Они ужасны! Струнные инструменты не гармоничны, невозможно дуть в духовые инструменты, а клавиши пианино не работают!

6) Я недавно посетил музыкальный фестиваль в поддержку военных сил. Я возмущен! Это было оскорбление памяти наших погибших товарищей!

7) Как дела, тренер! Вчера моя футбольная команда играла против полицейской команды – «Шерифы». По ходу матча они арестовали десять игроков за превышение скорости перехода проезжей части!

8) Я хотел бы пожаловаться на производителей спортивного инвентаря моей команды. Эти шорты треплют нервы! Посмотрите на шорты и майки, которые они сделали для нас! Два куска ткани!

9) Вы видите этот позорный показ?

10) Вы же понимаете, что это международный скандал?

11) Вандалы! Варвары! Филистимляне!

12) Здравствуйте! Руководство театра, в котором я работаю, увеличило квоты производительности актеров. Теперь мы должны выступать по четырнадцать часов в день! Даже когда в зале никого нет!

Жалоба – Министерство Науки и техники

1) Я изобрел невероятное устройство, которое может облегчить всю нашу жизнь. Но строительный отдел № 6 отказывается его принять!

2) Я читаю книгу «Физика для всех» и теперь не могу спать!

3) Экспериментальная скороварка, которую я купил вчера, взорвалась на моей кухне, когда я включил ее! Теперь все стены покрыты моим фирменным тимьяном и томатным супом!

4) После просмотра передачи «Сделай сам» по телевизору моя жена решила сделать потолочный вентилятор из спичек, желудей и старой пружины. Вы были бы удивлены, узнав, что эта затея провалилась?

5) Недавно в наш экономический союз был доставлен экспериментальный новый полевой пестицид.

6) Здравствуйте. Я требую, чтобы вы нашли человека, который плюнул в мою тарелку!

7) Я должен был присутствовать на симпозиуме по математике, но Институт прислал вместо этого какого-то начинающего младшего научного сотрудника!

8) Здравствуйте! Я учитель физики в Горном университете. Вчера я оставил некоторые вычисления на доске, и когда я пришел сегодня, я увидел, что доска была стерта!

Информация – Министерство Порядка

1) Я пришел с докладом о мерах по предотвращению краж на фабрике дверных ручек № 8.

2) Вот полная статистика вандализма в районе Угольного парка за последний квартал. Кому я должен передать её?

3) Я принес журнал, в котором перечислялись все случаи кражи лампочек на входе в наш жилой дом и граффити на стенах.

4) Я принес протокол рабочего совещания на шахте № 7 после получения жалоб на их поведение. Они открыли бойцовский клуб в нерабочее время.

5) Я управляю многоквартирным домом на улице Страшечи, 7. Вот профили всех моих арендаторов.

 

6) Я принес отчет о том, как мы выполнили нашу квоту на выявление диверсантов в нашем детском саду.

7) Здравствуйте! Я сделал то, что они просили от меня.

8) Я привел список работников моей фабрики, которые хотят присоединиться к добровольным городским патрулям в соответствии с Директивой № 5873.

Информация – Министерство Патриотизма

1) Хочу сообщить о количестве школьников, посетивших патриотические лагеря этим летом.

2) Я из Бюро Пропаганды. Вот все студенческие эссе моего района на тему «Как я люблю мудрого лидера» для лингвистического анализа.

3) Специальная комиссия удовлетворена результатами гитарного концерта, посвященного любви к нашей Родине. Я собрал все тексты и аккорды, чтобы составить патриотический сборник песен.

4) Я принес вам пробную копию газеты «Монохромная звезда», чтобы ее можно было проверить на патриотизм.

5) Я хочу поблагодарить всех, кто участвовал в фестивале патриотической песни «От сердца» на шахте № 4. Песни даже сотрясали стены! Кому я должен дать список рекомендательных наград?

6) Я заведую общественным туалетом у железнодорожного вокзала. Каждая кабинка оборудована камерой наблюдения и микрофоном в соответствии с Законом о патриотизме.

7) У меня есть отчет об анти оптимистической деятельности нашего завода в соответствии с последней директивой Министерства патриотизма.

8) Здравствуйте! Мне удалось вырастить новый вид яблони, которая приносит плоды цвета нашего национального флага! Хочу отдать рассаду в государственную биологическую коллекцию.

9) Здравствуйте. У меня есть список жильцов нашего здания, которые хотят участвовать в ежегодном Параде будущей победы.

Информация - Министерство Социальной заботы

1) Наконец, в Парке труда появились велосипедные дорожки. И хотя сейчас невозможно купить велосипеды, я хотел бы поблагодарить всех участников её организации. Это большой шаг вперед для нашей страны!

2) У меня есть полный реестр новорожденных в нашем районе. Кому я должен передать его?

3) Где я могу представить заполненные родословные для переписи населения?

4) У меня есть все необходимые документы для получения ваучера на поездку в санаторий. Куда я могу передать их?

5) Я собрал все документы, чтобы доказать, что в моей семье много детей.

6) Здравствуйте! Моя жена машинистка в Министерстве Порядка. В соответствии с Директивой Министерства социального обеспечения № 8869, касающейся родственников государственных служащих, я принес свои записи о доходах за последний год, мое свидетельство о трудоустройстве, выписки из реестра арендаторов и мои медицинские карты.

7) Мне сказали принести статистическую справку о воинской службе, для получения жилья для ветеранов. Вот.

8) У меня есть анкеты всех детей в детском саду, где я работаю, с фотографиями и отличительными характеристиками.

Информация - Министерство Труда

1) Я принес подробный журнал с подробным описанием моих ежедневных наблюдений за моими коллегами. Он включает в себя все их опоздания и точное время, проведенное на перекурах.

2) Я хочу представить список сотрудников моего завода и их данные за последний месяц. Лучшие рабочие выделены красным, а ленивые - серым.

3) Где я могу представить свой статистический отчет о возрасте и семейном положении работников угольной шахты № 3?

4) У меня есть информация о распределении выпускников Горного института. Кому я должен дать это?

5) У меня есть результаты проверок соответствия условий труда на шахтах № 1-3 за последний месяц, включая нарушения и наблюдения.

6) Здравствуйте, сэр! Командование распорядилось, чтобы с полудня 31 августа все граждане, задержанные полицией, которые все еще ожидают дальнейшего расследования, должны быть приговорены к исправительным работам.

7) Я привел оценки эффективности работы за четвертый квартал этого года. Они соответствуют целям, установленным Министерством Труда: увеличение объема производства на 125%, снижение заработной платы на 30% и увеличение рабочего дня на один час.

8) Здравствуйте! Вот расписание последних трех лет работы врачей в городской больнице.

9) Я привел список работников завода «Свет Победы», призванных на военную службу. Теперь они могут быть удалены из списков.

10) Здравствуйте! У меня есть справка доктора о том, что я не могу работать в шахтах.

11) У меня есть отчет о статистике беременности работников швейной фабрики и ее влиянии на производство и производительность.

12) Я собираюсь взорвать свою голову! Я не буду ждать здесь больше минуты! Кому здесь нужен список экипажа моей баржи?

Информация - Министерство Культуры и Спорта

1) У меня есть годовой план обновления инструментов для Домов культуры. Кому я должен отдать его? В общей сложности мы берем 2143 барабана, 1876 тромбонов, 2 треугольника и 1 рояль.

2) Я здесь, чтобы представить новые постеры для театральной постановки «Мы самые счастливые - не верьте предателям» для цензуры. Кому мне их отдать?

3) Я получил статистический отчет об общей дистанции, пройденной нашими спортсменами за последние 10 лет.

4) Мы подготовили программу ко Дню города. Кому её передать?

5) Я здесь, чтобы передать заполненные формы с последними результатами заводского футбольного чемпионата.

6) Я принес обзор нового фильма 1985 года. Приятно наблюдать такое великое произведение искусства! Какой великолепный мир, полный порядка и гармонии! Кинематографический шедевр!

7) Здравствуйте! Я принес данные о прошлогодней посещаемости кино. Как и ожидалось, индустриальная драма «Диод и я» - номер один!

8) Здравствуйте. Я здесь, чтобы вручить результаты последних военных спортивных игр, а также представить отчет о последующих жертвах.

9) Здравствуйте! Куда я должен отправить свой отчет о Неделе высокой культуры: Тюремное издание?

10) Здравствуйте, я здесь, чтобы представить фото отчет о любительском фестивале «Песни труда и героизма».

Информация – Министерство Науки и Техники

1) Мне удалось разделить атом в моем собственном доме! Я хотел бы пожертвовать свои результаты в пользу научных усилий нашего государства! Вот моя модель атома из папье-маше - как вы можете видеть, я разделил ее. В какой офис мне его принести?

2) Я хочу представить Министерству мою химическую формулу для превращения золота в свинец. В какой офис мне пойти?

3) Мне приснились новые фундаментальные частицы, и я должен был нарисовать их сразу. Кварки и мюоны нарисованы карандашом, а лептоны и бозоны - углем, потому что у меня кончился карандаш.

4) У меня есть некоторые данные о воспламеняемости различных материалов. Они могут быть использованы для расчета количества топлива, необходимого для сжигания контрафактных и запрещенных предметов в соответствии с соответствующими директивами. В какой офис мне их принести?

5) Моя группа исследовала влияние брома на боевые способности солдат, когда он добавляется в их фруктовый сок. Кому я могу передать результаты?

6) Здравствуйте! Вот список реагентов, необходимых для продолжения моей работы по синтезу пищевых белков из навоза.

7) Здравствуйте. Мне нужно передать некоторые академические документы, принадлежащие одному профессору Драмдери, в архив в связи с его смертью.

8) Здравствуйте! Я привел списки студентов, номинированных на стипендии в научной работе и рытье траншей.

9) Здравствуйте! Вот папка с результатами моих наблюдений за облаками. Я потратил на них более 30 лет - ни одного дня не пропустил!

10) Здравствуйте! Я ветеринар. Я заметил, что коровы, которые слушают речи Лидера, демонстрируют резкое увеличение производства молока, свиньи рожают больше поросят, а овечья шерсть становится более мягкой и шелковистой!

Донос – Министерство Порядка

1) Я хочу сообщить вам, что мой зять хранит запрещенные книги. Я точно знаю, что он читает их под одеялом с фонариком.

2) Я хочу сделать заявление. Моя свекровь крадет сахарную вату с работы и забирает ее домой.

3) Я хотел бы сообщить об Ирвине Боржовиче, ребенке моего соседа.

4) У меня есть срочное сообщение! Слушайте! Я был свидетелем ужасного совершаемого преступления!

5) Здравствуйте! Меня зовут Николай Мезер. Мне 39 лет, я один, и недавно начал работать учителем химии в школе № 217.

6) У моего соседа толстые губы!

7) Я хочу сообщить о нарушении Директивы № 6729 от 23 июня этого года. Мой сосед, Джейкоб Пруст, прячет в своем доме уклоняющегося от призыва. Кого-то, кто был призван служить на Западном фронте.

8) Здравствуйте! Я хочу сообщить о нарушении закона. Писатель Марк Нимейер, который живет на улице Мудрости 3-х Лидеров, пытается покинуть город без официального свидетельства об отсутствии.

9) Хочу сообщить, что одна из машинисток нашего бюро, Марта Зейн, шпионка! Иногда я вижу, как она берет газету, читает ее и подчеркивает что-то в ней.

10) Отчет лейтенанта Рихтера, сэр! Капитан Уэллер потратил средства, выделенные на подкуп южно-борейцев, на азартные игры и на женщин!

11) Дитрих Шульц, управляющий зданием № 4 на улице Ответственности, открыл подпольное казино.

12) Хочу пожаловаться на Ивана Фельмейера, директора нашей лаборатории. У нас нет химикатов, нет пробирок, нет оборудования – ничего нет!

13) Я хотел бы сообщить вам, что физик Морис Хекер собрал радиоприемник из старого оборудования и использует его для прослушивания запрещенных южно-борейских станций в ночное время.

14) Здравствуйте! Я хотел бы сообщить, что профессор О'Каллаган грубо нарушил Стандарты обработки секретных данных!

Доносы – Министерство Патриотизма

1) Хочу сообщить, что пара торговцев на площади Труда, Берта Прошек и Анна Гоббс, кормили голубей черствым хлебом! Эти проклятые птицы осквернили статую нашего Великого Вождя! Это глубоко оскорбительно!

2) Вчера пекарня Чарльза Стобарта продавала пирожные с лицом Мудрого Лидера! Это совершенно недопустимо!

3) Хочу сообщить вам, что дети моего коллеги Джеймса Адерхольда с радостью украсили плакат нашего Мудрого Лидера, нарисовав на нем усы!

4) Мой сосед, Джошуа Круков, делает неуместные шутки о нашем Лидере, когда он пьян!

5) Это непростительно! Прошлой ночью какие-то вандалы надели шляпу и перчатки на одну из статуй нашего Великого Вождя!

6) Мой сосед, Дамир Кадапиди, не пел государственный гимн на недавнем футбольном матче.

7) Я видел, как Сэмюэль Харрис, менеджер смены на моем заводе, переключил канал с выступления нашего лидера на утреннюю тренировку!

8) Ребенок моего соседа, Бен Кривенс, плевал бумагой в портрет Лидера. Он использовал страницы из газеты с портретом Лидера!

9) Люк Паркер, мой сосед, каждый день бьет свою жену и включает гимн на своем проигрывателе, чтобы заглушить звуки!

10) Посмотрите на эту селедку!

11) Я живу на городской площади. Мой сосед, Отто Брандис, ходит и кормит голубей. Говорит, что нужно подбодрить людей! Всем известно, что радуга содержит цвета флага врага!

12) Я здесь, чтобы сообщить о воспитателе в детском саду моего ребенка. Ее зовут Шарлотта Шепард. Она позволяет малышам сидеть на горшке, когда включен гимн. Это учит их быть предателями, верно?

13) Мой управляющий, Макс Персонал, использует бюст нашего Великого Лидера, чтобы ломать орехи!

14) Оливия Райс, чей муж Бруно является главой паспортного стола, использует бюст нашего лидера, чтобы придавливать квашеную капусту!

15) Мой сосед, дизайнер Питер Блесс, вчера сказал, что наш герб выглядит как перевернутая пирамида!

16) Вчера Йоханнес Блум, кинематографист кинотеатра «Победа», поставил южно-борейскую комедию «Белокурый парень и его девушки» вместо нашей патриотической военной драмы «Война никогда не бывает далека!».

Доносы – Министерство Социальной заботы

1) Одна из воспитательниц в государственном детском саду № 159 Бриджит Свен не присматривает за детьми должным образом.

2) Стефан Освальд, профессор факультета угольной промышленности, не позволил моему ребенку поступить.

3) Морис Уолш, руководитель больницы № 2, не поддерживает свое учреждение в надлежащем санитарном состоянии. Комнаты пациентов грязные, в душе плесень, а на кухне полно тараканов размером с бульдога!

4) Я хочу подать жалобу на Кленз Мнетис. Он учитель средней школы, и он ничего не знает о том, что он преподает.

5) Рене Хельфенбург, наш врач, продолжает назначать мне одно и то же лекарство для всего. Неважно, если у меня болит голова, кашель, насморк, аллергия ...

6) Я хочу сообщить, что у моего соседа слишком много жилой площади, и наш управляющий зданием, Оскар Морель, ничего с этим не сделал!

7) Я здесь, чтобы сообщить вам, что Адам Плук и его семья незаконно получают талоны на питание его покойной бабушки.

8) Не думаете ли вы, что мы должны наказывать семьи предателей?

9) Я хочу сообщить Францу Дитриху, менеджеру по строительству дома № 67-бис на Ветеранском проезде. В его деловой квартире живут нелегалы: жена его брата, три его племянника и одна из его бабушек. Он говорит, что им больше некуда идти, потому что его брат погиб на войне, но я говорю, что правила - есть правила!

10) Я здесь, чтобы выполнить свой гражданский долг и сообщить о нарушении Семейного кодекса.

Доносы - Министерство Труда

1) Я должен сообщить, что мой босс, Гус Морев, тиран! Он заставляет рабочих приносить ему чай и полировать его ботинки - какого черта ?! Это незаконно и позорно!

2) Вы должны арестовать Филиппа Курьера, водителя молочного грузовика, за неисполнение обязанностей! Предполагается, что он наливает непроданное молоко в желоб, но вместо этого он дает его бездомным кошкам!

3) Мой босс Иржи Шнип поставил под угрозу репутацию нашего завода по производству каучука! Раньше мы делали шины, но когда спрос упал, мы переключились на полицейские дубинки.

4) Мне нужна новая работа.

5) Курение всегда было запрещено на нашем складе ГСМ. Но теперь новый босс, Шибер Патек, говорит, что все в порядке. И он позволяет своему племяннику продавать сигареты в депо.

6) Я хочу сообщить вам, что мой сосед, Вальтер Гаусс, является хроническим халявщиком! Он думает, что он поэт, поэтому у него нет работы ... Он просто проводит свои дни, переводя хорошую бумагу.

7) Хочу сказать, что начальник тюрьмы Николас Пергхайм нарушает права охранников и делает работу по-настоящему дерьмовой!

8) Моя коллега Марта Крамер создала враждебную рабочую среду! Она продолжает открывать окно, и теперь у меня все время заложен нос!

9) Я здесь, чтобы сообщить, что гражданин Франц Мережковский обманывает Министерство труда. Он был назначен радиоведущим, но вместо этого он записывает свой голос дома, а затем воспроизводит записи, работая на угольном складе!

Доносы - Министерство Культуры и Спорта

1) Лола Тмин, певица, вызвала целый скандал после ее выступления в День железнодорожника. Мы пригласили ее в нашу столовую… Она забрала с собой всю еду, назвала нас жалкими, а потом она и директор Дома культуры вместе уехали на своей машине!

2) Сделайте что-нибудь с режиссером театральной группы Ухабистые дороги! Они нанимают актеров-инвалидов, а затем мучают их, чтобы сделать их спектакли более реалистичными! Один парень вытащил оба глаза у попугая!

3) Тренер гандбольной команды нашего завода отказывается давать запасным игрокам возможность играть в матчах!

4) Чемпион страны по шахматам - мошенник, который находится в тюрьме!

5) Современные театральные постановки постыдны! Я недавно был на одной, и это безобразие, как извращенно они искажают историю жизни нашего Великого Лидера!

6) Здравствуйте, меня зовут Пьер Вано, и я шоумен в Антраците Электронный отель. Я подумал, что вы должны знать, что Рикки Мартинос, известный певец, ведет себя антисоциально!

7) Здравствуйте! Хочу сообщить, что бегун Алексей Подранский отказался принимать витамины, рекомендованные нашими врачами, поскольку они содержат первитин!

8) Я хочу уведомить Министерство культуры и спорта о том, что директор народного ансамбля «Рутс» Филипп Ким отказывается включать песни, рекомендованные Министерством культуры, в репертуар группы.

9) Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, зеленые яблоки все еще запрещены в нашей стране?

10) Здравствуйте, я хочу сообщить о халатности со стороны Дмитрия Петрашека, редактора фильма.

11) Здравствуйте. Я хотел бы сообщить об инциденте, который произошел вчера вечером с поэтом Альбертом Грабовским. Пока он исполнял «Пацифистский гимн», зрители вспыхнули в совершенно несанкционированном восстании - они буквально поднялись со своих мест!

12) Здравствуйте. Недавно я купил книгу стихов Виктора Грума, и знаете что? В нем нет ни одной строки о работающем человеке! Ничего такого! Это все женщины, дети, природа ...

Доносы - Министерство Науки и Техники

1) Я технический консультант производителя стеклокерамики. Я хочу, чтобы вы наказали мою жену, Грейс Чилтон, за то, что она изменяла мои планы ночью без моего ведома.

2) Шон Кэмптон, инженер-технолог на хлебозаводе № 7, предложил усовершенствование конвейерной ленты, которое экономит много рабочего времени.

3) Я здесь, чтобы сообщить вам, что брат моего соседа сделал какой-то футуристический ингалятор следующего поколения.

4) Я хочу пожаловаться на моих соседей Вернера фон Грэя и Сергея Кинга. Раньше в нашем жилом доме был лифт. Он сломался несколько лет назад.

5) Мой сосед по лестнице, Марк Липинец, пытается облучить меня какими-то волнами! Теперь, когда я дома, мне приходится все время носить шляпу из фольги!

6) Наш младший лаборант, Мартин Клавель, использует аппарат для изготовления самогона, который он затем потребляет вместе с огурцами с нашей экспериментальной плантации! Ему нельзя позволять заниматься наукой!

7) Здравствуйте, я хочу сообщить вам, что энтомолог Зальцберг обнаружил новый вид бабочки. Он назвал его «Franciscus pulchritudo», что означает «красавица Франческа».

8) Здравствуйте! Я хотел бы сообщить, что Николай Гринберг использует скальпели иностранного производства для рассечения тканей.

9) Здравствуйте. Я изобрел устройство, которое может выявлять диссидентов в толпе и выдавать их полиции. Николай Петреску, наш младший лаборант, сегодня вечером вошел в мой офис и все испортил!

10) Кто здесь главный? Вы?

Запросы – Министерство Порядка

1) Я член Гильдии писателей. Сейчас я работаю над детективной историей, и мне хотелось бы получить доступ к криминальным архивам за последние десять лет.

2) Мне нужна справка, подтверждающая, что у меня нет убеждений. С кем мне поговорить?

3) Мне нужна полная версия УК. Как ни странно, они не позволили мне взять его из библиотеки без разрешения Министерства.

4) Я хотел бы получить пистолет.

5) Я директор школы № 3 по ул. Страшечи, 12. Где я могу получить информацию о том, сколько моих учеников являются преступниками?

6) Вчера в газете были опубликованы фотографии самых разыскиваемых террористов, и одна из них выглядит точно так же, как я!

7) Я слышал, что недавно в порту произошел теракт, и у одного из подозреваемых, которых они арестовали, такая же фамилия, как и у меня.

8) Мне нужны все случаи вандализма за последние пять лет, связанные с памятником Терпения и Повиновения.

9) Я хотел бы поговорить с кем-нибудь о моих идеях более эффективной борьбы с террористами.

10) Здравствуйте. Я прочитал статью в Военно-научном вестнике об анализе взрывчатых веществ, использованных в последнем акте саботажа на заводе пластмасс.

Запросы - Министерство Патриотизма

1) Мне нужна помощь в организации акции, посвященной предстоящему дню рождения нашего Великого Мудрого Лидера!

2) Я думаю, что мои соотечественники начинают забывать, в какой великой стране они живут.

3) Я хочу получить разрешение на чтение некоторых фрагментов биографии нашего Мудрого Лидера вслух на Площади Терпения и Повиновения.

4) Я написал любовный роман, основанный на жизни нашего Мудрого Лидера. Министерство сельского хозяйства говорит, что я должен проверить его на патриотизм.

5) Я хотел бы видеть стандартные правила для изображения Лидера в произведениях искусства.

6) Мне нужно 300 настенных календарей с изображениями Великого Вождя на предстоящий год. У них будет огромный пропагандистский эффект в нашей тюрьме!

7) Я собираю путеводитель по всем памятникам Великому Вождю в нашем городе. Мне нужна информация об их местонахождении и сколько их там.

8) Главный врач отправил меня сюда, чтобы получить новые наклейки для медицинских этикеток в нашей больнице. В этом году единственным лекарством, которое мы получили, было Рибворт, но все знают, насколько сильны слова Лидера! Они могут воскресить мертвых!

9) Мне бы хотелось, чтобы обновленный список патриотических песен утверждался для исполнения на школьных уроках музыки. Нам сказали, что он был исправлен на этой неделе.

10) Мне нужны данные о Потерях на Западном фронте во время войны.

11) Я хотел бы поблагодарить всех, кто помог установить памятник Лидеру на крыше нашего здания.

12) Я принес стихотворение в честь Великого Вождя и наших победных дел на Западе. Этот патриотический шедевр всколыхнет всю страну!

Запрос – Министерство Социальной Заботы

1) Я не знаю, что делать ... Вы моя последняя надежда!

2) Мне нужна инвалидная коляска!

3) Мне, моей жене и нашим троим детям негде жить.

4) Мне нужно взять декретный отпуск.

5) Мы с женой наконец-то нашли место для нашего сына в детском саду. Неважно, что он сейчас в 9-ом классе, это все еще приятное чувство.

6) Вчера я взял с улицы мальчика. Он очень слабый ... голодный, больной, худой, как грабли ...

7) В этом году моему сыну наконец-то было выделено место в детском саду, но оно ему больше не нужно. Как мне официально отказаться?

8) Могу ли я забрать вещи моего отца? Ему исполнилось 85 лет, и мы вчера отвезли его в Национальный центр эвтаназии, но старик решил взять с собой золотые часы дедушки.

9) Я хотел бы знать, когда наступит моя очередь получать бесплатные лекарства. В прошлый раз, когда я был у врача, она сказала, что без лекарств я продержусь не больше пары месяцев. И я все еще номер 3267 в списке ...

10) Здравствуйте! Недавно меня повысили до должности клерка 4-го класса, и теперь я имею право на увеличение продовольственных и непродовольственных товаров.

11) Я бы хотел пожертвовать свое тело науке. Я слышал, вы можете заплатить за это деньги, а мне нужно заплатить за образование моего сына.

12) Здравствуйте, мне нужен домашний адрес профессора Зданека.

Запрос - Министерство Труда

1) Я хочу сменить работу!

2) Я знаю, как сделать нашу страну великой снова! Я хочу быть министром! Где я могу подать заявку?

3) Я хотел бы подать запрос на регистрацию места в листе ожидания для ежегодного повышения заработной платы.

4) Я бы хотел работать в Министерстве Порядка.

5) Мне нужна справка подтверждения дохода.

6) Я хотел бы знать, каким будет мой продуктовый рацион, если я буду работать в три смены?

7) Здравствуйте! Я получил уведомление о переназначении вчера. Там написано, что я буду упаковывать коробки на заводе боеприпасов.

8) Здравствуйте. Я только что закончил шахтерский колледж. Какие вакансии у вас есть в шахтах?

9) Здравствуйте, мистер! Я нуждаюсь в работе!

10) Здравствуйте! Мне нужно направление на некоторые курсы повышения квалификации.

11) Здравствуйте! Я принесла удостоверения личности, мой университетский диплом и справку от моего предыдущего работодателя. Могу ли я подать заявление, чтобы стать уборщицей сейчас?

12) Здравствуйте! Я хочу запатентовать метод модернизации производства и повышения эффективности наших токарных станков на 5%!

13) Я хочу быть переназначенным. Я закончил кулинарный колледж и должен работать поваром, а не сварщиком.

Запрос - Министерство Культуры и Спорта

1) Наши великие люди носят яркий огонь в своих сердцах, но нам нужно больше музыки в наших душах. Я хочу создать клуб народных аккордеонистов. Где я могу получить лицензию?

2) У меня есть куча документов, которые мне нужно отдать победителям городского соревнования по спортивному ориентированию. Мне нужен министр культуры и спорта, чтобы подписать их. Вы можете мне помочь?

3) Я из рода известных режиссеров. Я хочу сделать продолжение для фильма Деформация, потому что первая часть была провальной.

4) У меня блестящая идея для нового шоу! Давайте возьмем несколько человек, разделим их на две команды и отправим на войну!

5) Я дирижер оркестра. И мне нужны трубачи.

6) Здравствуйте! Наша команда по стрельбе, Соколы Лидера, хочет подать заявку на участие в национальных чемпионатах Министерства Порядка!

7) Я менеджер группы под названием Ложные Лидеры. Вы, наверное, слышали нас по радио. Пожалуйста, дайте нам разрешение на три концерта в Хелмере.

8) Здравствуйте. Я представляю профсоюз швей. Нам обещали десять билетов на концерт ложных Лидеров, но выдали только пять. Я хотел бы знать, что случилось с остальными.

9) Здравствуйте! Пожалуйста, дайте мне разрешение на проведение вечеринки в нашем Доме культуры, чтобы отметить годовщину начала войны.

10) Хорошо, вот проблема. Из-за войны армия вывезла всех наших скаковых лошадей на фронт.

11) Здравствуйте, я театральный режиссер. Недавно появились люди в форме и потребовали, чтобы я убрал нашу постановку «Жалость» из репертуара, якобы «жалость вульгарна»!

Запрос - Министерство Науки и Техники

1) Пожалуйста, добавьте меня в список кандидатов, имеющих право на получение научных грантов. Я изобрел новый тип танка, который можно использовать для ведения сельского хозяйства в мирное время.

2) Мой тесть придумал устройство, которое отгоняет мух от навоза крупного рогатого скота. Я хочу запатентовать его раньше, чем он. Вы можете мне помочь?

3) За последний год или около того, я заметил незначительное повышение температуры нашей окружающей среды. Где я могу подать заявку на получение гранта на исследования в области глобального потепления?

4) Недавно на юге нашей великой страны был обнаружен новый подвид улитки. К сожалению, поскольку местные жители не заботятся о том, является ли это новым подвидом или старым, они продолжают истреблять их как вредителей.

5) Скоро наш мир погрузится во тьму. Люди должны знать, чтобы не паниковать.

6) Здравствуйте! Я изобрел способ превратить уголь, машинное масло и вкусовые добавки в колбасу. Какие формы мне нужно заполнить для получения патента?

7) Сэр! Мой командир послал меня, чтобы получить схему какого-то бесполезного куска мусора или чего-то еще.

8) Здравствуйте! Я пишу школьную газету по нежелательной науке и хочу получить разрешение на получение книги «Космические путешествия: мечта или предательство?» из специального архива.

Beholder 2 - Биометрические сейфы

Биометрические сейфы разбросаны по всему министерству, и ваша задача найти их все. Всего имеется 23 сейфа; 8 находится на 1-м этаже, еще 8 на 12-м этаже и 7 на 25-м этаже. Информация о вашем отце также находится в этих сейфах. Они также обнаруживаются при чтении писем ваших боссов путем взлома их терминала. Самое первое информационное письмо, которое вы должны получить - это письмо, которое находится среди потерянных писем. Вы найдете его на второй день работы.

Beholder 2 прохождение игры

Расположение сейфов

Этаж 1

За нахождение всех сейфов вы получите 80 кодов Хеймдалля.

1. В комнате с ландшафтным дизайнером и 3 горшечными растениями, внутри растения слева от комнаты.

2. Внутри торгового автомата, когда он сломается. После того, как он сломался, проверьте его снова, чтобы найти сейф.

3. Находится внутри тележки с едой рядом с Сереной Марвиц.

4. Находится в корзине с бумагами между письменным столом Эммы Хейзер и рабочим телефоном.

5. Выдаётся вам Марко Леграном после завершения его 3 квестов.  Также его можно украсть с его стола. Если Марко Легран больше не находится в Министерстве, ищите сейф среди потерянных вещей.

6. Сейф находится в столе Магды Ракович. Она покинет свой стол если передать ей файл отчета. Файл будет появляться в случайной корзине один раз в день.

7. Находится в сейфе Фергюсона, когда его нет в офисе.

8. Находится внутри стола Фергюсона, его можно забрать, когда его нет в офисе.

Этаж 12

За нахождение вы получите 95 кодов Хеймдалля.

1. Внутри стола Джона Смита.

2. Внутри стола Глории Мелфи.

3. Внутри стола Хэнка Райта.

4. Находится в стойке с файлами / книгами, расположенной перед офисом Де Сальво, справа от курьера.

5. Внутри стола Де Сальво, можно забрать, когда его нет в офисе.

6. Внутри лотка, найденного в подвале Де Сальво, добраться до него можно, взломав его терминал и попытавшись ввести пароль, а также прочитав его электронные письма. Имя собаки можно узнать, посетив выставку у него дома.

7. Сейф в металлическом контейнере в подвале Де Сальво, слева от подноса.

8. Найти его можно среди потерянных вещей проведя некоторое время на 12 этаже.

Этаж 25

За нахождение вы получите 75 кодов Хеймдалля.

1. Сейф на столе Стивена Докинга.

2. Внутри стола Горацио Ньюпорта.

3. Найден на столе Марии Кюри.

4. Внутри тележки с бумагами, расположенной в месте, где находятся все клоны.

5. Находится в офисе Исаака Вайнберга, внутри стола с чертежами, его можно взять только, когда его нет в офисе, и на это потребуется 5 часов игрового времени.

6. Находится на стенде в центре офиса Исаака Вайнберга, забирайте, когда его нет в офисе.

7. Внутри стола Исаака Вайнберга, можно забрать, когда его нет в офисе.

Поздравляю, теперь у вас есть все коды Хеймдалля.

 

Beholder 2 – Описание возможных концовок игры

Beholder 2 прохождение игры

Для каждой концовки вам понадобятся коды Хеймдалля которые можно найти в биометрических сейфах.

Возможные концовки:

-Собака на сене (Уничтожить повторителей) - Вам потребуется 50 кодов Хеймдалля.

-Наш Спаситель (Пожертвуйте собой) - Вам понадобится 0 кодов Хеймдалля.

-Счастье для всех! Бесплатно! (И пусть никто не уйдет обиженным!) - Вам понадобится 200 кодов Хеймдалля.

-Согните колено (Используйте коды Хеймдалля для своих целей) - Вам понадобится 200 кодов Хеймдалля.

-Вам решать (Обеспечьте свободу воли для людей) - Вам понадобится 250 кодов Хеймдалля.

-Какой поворот! (Передайте контроль Хеймдалля хитрому) - Дайте власть Джорджу Хемнице. Для этого вам понадобится 150 кодов Хеймдалля.

-Хлеба и зрелищ! (Передайте контроль Хеймдалля Фергюсону) - Дайте власть Фергюсону, чтобы его не арестовали. Для этого вам понадобится 100 кодов Хеймдалля.

-Гекатомба (Передайте контроль Хеймдалля Де Сальво) - Дайте власть Де Сальво, чтобы его не арестовали. Для этого вам понадобится 150 кодов Хеймдалля.

Утопия (передача контроля Хеймдалля Вайнбергу). Передайте власть Вайнбергу, чтобы не арестовали его. Для этого вам понадобится 150 кодов Хеймдалля.

-Подушка Судьбы (Убить Мудрого Лидера) - На 37 этаже вы можете поговорить с Мудрым Лидером. После того, как вы закончите разговор, согласитесь избавить его от страданий.

-Судьба подушки (Не убивай Мудрого Лидера) - На 37 этаже можно поговорить с Мудрым Лидером. После того, как вы закончите разговор, откажитесь избавлять его страданий.

Лайкните и поделитесь с друзьями
0.0
Оставить комментарий
Авторизуйтесь, чтобы добавить комментарий